今日も朝から気分が沈んでいた。
目が覚めた瞬間から、心の中に重い霧が広がっているような感覚で、何もかもが無意味に感じられる。
ベッドから起き上がるのにすら、ものすごい力が必要で、目を閉じてまた眠りたいと思った。けれども眠ることもできず、ただ暗い気持ちの中で時間が過ぎていくのを感じるしかなかった。
最近、鬱の症状が以前よりも悪化しているように感じる。
原因は明確ではないけれど、いくつか思い当たることがある。
まず、生活のリズムが乱れている。
夜遅くまで眠れず、朝は早くに目が覚める。
睡眠不足が続くと、気分がさらに落ち込みやすくなるのは分かっているが、どうしても眠りにつけない。
これが精神的な負担になっている。
もう一つの原因は、最近感じている孤独感だ。
友人や家族と話すことが減り、自分の中で感情を閉じ込めてしまっている。
自分から連絡を取ることが面倒に感じられ、孤独な時間を過ごすことが多い。
誰かと一緒にいるときも、心がどこか遠くにあるようで、会話に集中できなかったり、楽しむことができなかったりする。
これがまた、自己嫌悪の原因にもなっている。
人とのつながりを感じることができないことで、さらに孤独感が深まり、悪循環に陥っているのだろう。
そして、未来への不安もある。鬱状態が続くと、将来の自分に自信が持てなくなり、何をしてもうまくいかないのではないかという不安が押し寄せる。
仕事や生活、健康、全てが崩れてしまうのではないかという恐怖に苛まれている。
頭では、今考えても仕方がないことだと分かっているのに、不安は消えない。
今日は特に、自分自身の無力感が強く感じられた。
何をするにもエネルギーが足りなくて、何もかも投げ出してしまいたいという気持ちが強い。
かつては楽しかった趣味も、今は全く楽しめない。
テレビや映画を見ても、内容が頭に入らないし、本を読んでも集中力が続かない。
そういう時に限って、どうして自分はこうなってしまったんだろうという自己否定が始まる。昔の自分と今の自分を比べて、どんどん自信を失っていく。
鬱の症状がひどくなると、食欲も減退し、食事をとるのが億劫になる。
今日は何も食べたいと思わなかった。
栄養が足りないせいで、さらに身体がだるくなり、心のエネルギーも削られていく。
こんな風に、自分の体も心も同時に蝕まれていく感覚が、ますます苦しく感じられる。
感情を言葉にすることができず、ただ漠然とした不安と絶望感が胸に広がっている。
外に出てリフレッシュしようという気力もなく、家に閉じこもったままだ。
窓の外を見ると、晴れ渡った空が広がっているのに、自分の心は真っ暗で、外の世界とは完全に切り離されているような気がする。
まるで自分だけが違う世界にいるかのように、現実感が薄れてしまう瞬間が増えてきた。
また、過去のことが頭をよぎることも多い。
失敗や後悔したことが、今になって何度も心に浮かんでくる。
なぜあの時もっと頑張れなかったのか、なぜあんなことをしてしまったのか。
過去の自分を責めることで、今の自分もどんどん責めてしまう。
未来に希望を持てないのに、過去のことに囚われてしまうという、この矛盾した状況に、ますます心が疲れていく。
今日は一日中、この暗い感情に支配されていた。
何かをしたいという意欲もなく、ただ時間が過ぎるのを待つしかないという無力感。
自分がこの先どうなってしまうのか、全く分からない。
明日になれば少しは良くなるのかもしれないけれど、今の気分では、そんな希望すら持てない。
一体どうすればこの状態から抜け出せるのか、自分でも分からない。
誰かに話を聞いてもらいたいと思う反面、こんな自分のことを話すのは恥ずかしいし、重荷になるのではないかという不安もある。
だから、結局自分の中で抱え込んでしまい、ますます孤立してしまう。
今日の自分の状態を2000字にまとめると、鬱の悪化を感じ、無力感、孤独感、未来への不安、過去への後悔といったネガティブな感情に支配されていた一日だった。
何もかもが重たく感じられ、この感情から抜け出す方法が見つからない。
明日が少しでも明るく感じられるようになることを願うしかない。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気怪獣と戦うウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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これを使ってる。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
めっちゃ勉強になって感動した。
