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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

今は生きている自分が地獄なんだ 250

今日も目覚めると、心が重くて動けない。

目が覚めるたびに、この現実から逃げ出したいと思う。

 

何もかもが無意味で、どうしようもなく深い絶望感に包まれている。

昨夜も眠れなかった。

 

枕元には薬が並んでいるが、それさえも効かない。

睡眠不足は体調を更に悪化させるばかりだ。

 

だけど、眠れないのは恐ろしい悪夢に襲われるからだ。

現実の地獄以上の地獄が夢の中で待ち受けている。

 

自分が何者なのか、何のために生きているのか、全く見失ってしまったよ。

友人や家族との交流も、何も感じない。彼らには私の中の闇が理解できない。

 

そして、私も理解できない。

ただ、この苦しみが終わって欲しいと願うばかりだ。

 

外に出る勇気もない。人々の笑顔や活気に触れることが、ますます私の内なる孤独を際立たせる。

孤独は私の最も古くて深い友だちになってしまった。

 

なにも手につかない。

集中力もなければ、意欲もない。

 

ただ、床に横になってこの苦しみから逃れようとするだけだ。

でも逃れられるのは、一時的な幻想の中だけだ。

 

現実はいつも私を待ち受けている。

このうつ病は、私が生きる地獄なのだ。

 

時間の経過とともに苦しみは増すばかりで、私の中の闇はますます深まっていく。

だけど、どうすれば良いのか分からない。

 

この闇から逃れる道など、見つけられるはずもない。

私の一日は、ただただ苦しみと戦うことで満たされている。

 

終わりの見えない戦い。それが今日も私の運命なのだ。




 

 

 

小児がんと難病の息子について書きました

「こんにちは 悲しみ君」長編

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生きる意味はなんなんだ 249

今日も朝、目が覚めたときには頭が重く、身体がだるかった。

この重い感覚は、もう何週間も続いている。

 

起き上がるのが辛くて、布団から出るのに時間がかかる。

自分がどうしてこんなに疲れているのか、理由が分からない。

 

何もやる気が起きない。

ただベッドに横たわっていた。

 

時間が経つのも辛いし、何をするでもなくただ過ごす日々が続く。

生きる意味なんて、そもそもあるのだろうか。

 

自分にはそれが見つからない。

友人たちからの連絡があっても、返信する気力が湧かない。

 

彼らが心配してくれていることは分かっている。

でも、自分がどうしてこんな状態なのか、説明するのが難しい。

 

ただ、何もかもがつらくて、動くのもしんどいのだと伝えたい気持ちになる。

外に出る勇気もなく、部屋の中でひとりでいる。

 

テレビをつけても、何の番組が流れているのかも覚えていない。

ただ、画面を眺めて時間を潰す。

 

一体いつになったら、この重い感覚から解放されるのだろう。

昼食も摂らず、ただただ時間が過ぎるのを待つ。

 

でも時間が経つのが怖い。

夜が近づくにつれて、寂しさと不安が募る。

 

自分がこんな状態になってしまった原因は何なのか、考えても答えが見つからない。

夜になっても眠れない。

 

枕元には薬が並んでいるが、それさえも手にする気力がない。

ただ、暗闇の中で自分の中に溜まった感情と向き合う。

 

どうしてこんなにも苦しいのか、何が間違ってしまったのか。

生きる意味なんて、自分にはわからない。

 

でも、こんな日々がずっと続くわけではないと、どこかで心の片隅で信じたい。

だから、明日もまた目を覚ますことができる。

 

そして、少しずつ前に進んでいけるかもしれないと、そんな希望を抱きながら眠りにつく。

 

 

 

 

 

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ボクは最低な人間だ、生きている価値なんかないよ 248

今日もまた、自分が最低だと感じてしまった。

何をやっても上手くいかず、ただ周囲の人々に迷惑をかけているだけだという気持ちが消えない。

 

何をするにも、どんなに頑張っても、その成功体験が自信につながらず、ただ自己否定のスパイラルに陥るばかりだ。

 

朝、起きるのが辛かった。

目が覚めると、ただこの一日を過ごさなければならないという事実が重くのしかかる。

 

布団の中にひきこもりたい衝動に駆られたが、なんとか身体を起こして洗面所へ行った。

鏡を見るたび、目の下のクマやくすみ、表情に滲む無気力さが、自分の内面の疲れを物語っているように感じられる。

 

ただ窓の外を眺めながら時間を過ごした。

外の世界は明るく、人々は忙しそうに動き回っている。

 

その中に自分がどこにいるのか、何をすべきなのか、どうすれば幸せになれるのか、全く見えない。

自分の存在に意味を見出せず、ただ時間だけが過ぎ去っていく。

 

家族や友人からの連絡があっても、返信する気力が湧かない。

彼らには迷惑をかけたくないという思いがある一方で、自分がどうにもならない状況にいることを彼らに見せたくない気持ちもある。

 

孤独を好むわけではないが、孤独に慣れてしまった自分がいることもまた事実だ。

昼過ぎ、外出する勇気を出して近くの公園へ行った。

 

人々が楽しそうに笑っている姿を見て、自分がそれに加われないことが悲しくなった。

どうしてこんなにも自分だけがこんなにも苦しまなければならないのだろうか。

 

人生はなんて不公平なのだろう。

夜、布団に入るときも、眠れるかどうか不安だ。

 

過去の失敗や未来への不安が頭をよぎり、眠りにつくことができない。

ただただ無意識の中に沈むことを願いながら、この日も終わりを迎える。

 

明日がどうなるか、何が起こるか、それさえも見えない。

ただ一日一日をなんとか乗り越えることだけが、今の自分にとっての目標なのかもしれない。もしかしたら、明日は少しでも良い日になるかもしれない。

 

でも、今はそれさえも信じることができない。



 

 

 

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生きていて何になるのだろうか 247

「生きていて何になるのだろう」

私は、日々この問いを抱えながら生きている。

 

うつ病という闇の中で、その答えを見つけようとしている。

今日もまた、新たなる日が始まる。

 

朝、目が覚めるとすでに重い。

身体が動かない。

 

布団の中でただただ存在しているだけのような気がする。

外は晴れているのに、心の中は暗い。

 

何もかもがつまらない。

だけど、そんな自分が嫌いだ。

 

このままではいけないと思う。

でも、どうしたらいいのだろう。

 

朝食を取り、シャワーを浴びる。

日常の動作が重く感じられる。

 

いつものことなのに、なぜこんなにも辛いのだろう。

鏡を見ると、そこにはただの自分が映っている。

 

でも、その表情はどこか違って見える。

笑顔がない。何も感じない顔だ。

 

外に出る。人々が忙しそうに歩いている。

彼らは何を考え、何に向かっているのだろう。

 

私にはそれがわからない。

ただ、自分だけが孤独な存在であるかのように感じる。

 

誰も私の心の中を知らない。

知ろうともしない。

 

何をするべきかわからない。

集中できない。頭の中は混沌としている。失敗したくない。

 

でも、何も手につかない。自分が無力であることが情けなくて、悲しい。

外に出ることにした。

 

空気を吸い込む。

でも、それでも心は晴れない。

 

人々が笑っている。

私も笑いたい。

 

でも、笑顔が作れない。

どうしてこんなにも難しいのだろう。

 

何度も自分を責める。

なぜこんなにも弱いのか。

 

なぜこんなにもつらいのか。

答えが見つからない。

 

ただただ苦しい。

帰宅しても、家は安らぎを与えてくれない。

 

自分の中にいる闇と向き合わなければならない。

夜。布団に入る。

 

明日も同じ日が始まる。

だけど、どうしたらいいのか。

 

わからない。

ただ、この闇から抜け出したい。

 

生きていて何になるのだろうか、その答えを見つけたい。

 

それだけが私の願いなんだ。

 

 

 

 

 

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もうだめだ、もう消えたいよ・・ 246

今日もうつ病に苦しんでいます。

今日も朝起きるのが辛くて、布団から出ることができませんでした。

 

頭の中は暗い雲でいっぱいで、どんどん深みにはまっていくような気持ちです。

このまま何もかもがうまくいかないんじゃないかという不安が常に頭をよぎります。

 

孤独感が深まり、自分がどんどん孤立しているように感じます。

何をしても楽しくありません。

 

昔は好きだった趣味も今では興味を失ってしまいました。

ただただベッドに寝転がって時間が過ぎるのを待つ日々です。

 

食欲だけは副作用であって、何を食べても美味しいと感じません。

身体も重く感じて、動くことさえ辛いです。

 

一日中何もせずにただ悲しみや絶望感に囚われているような感じがします。

こんな日々が続くと、もうどうしようもないという思いに襲われます。

 

人生に意味がないんじゃないか、自分は価値がないんじゃないかという考えが頭をよぎります。

消えてしまいたいという気持ちが強くなります。

 

このまま永遠に眠りにつきたい、目が覚めないようにしてほしいと思います。

でも同時に、このままではいけないという自覚もあります。

 

でもどうやって前に進めばいいのかわからないんです。

どんなに努力しても、うつ病が私を引きずり降ろすような気がしてなりません。

 

明日も同じように苦しい日が待っているんだろうな、と思うとますます気が滅入ってしまいます。

 

でもどうか、誰かが私の手を引いてくれることを願っています。

 

絶望の中に光があることを信じたいです。

 

 

 

 

 

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どうしてこんなに苦しいの?毎日が地獄なんだ 245

今日もまた、重い布団の中で目を覚ました。

目が覚めるたび、ただでさえ重い心がますます重く感じられる。

 

何もかもが苦しくて、動くことさえままならない。

ただベッドの上で横たわっている。

 

時間が過ぎるのが遅すぎるくらいだ。

窓から差し込む光が眩しく感じられる。

 

外の世界は明るく、活気に満ちているように見えるが、私の心は暗闇に覆われている。

他の人々が笑顔で過ごす日常が、私にとっては遠い夢のように感じられる。

 

一歩外に出る勇気も湧かない。

人々との会話が恐ろしくて、ただ家に閉じこもりたくなる。

 

孤独感が私を襲い、呼吸さえも苦しく感じる。

この状況から抜け出せる希望は見えない。

 

過去の自分を振り返ると、どうしてこんなにも変わってしまったのだろうかと思う。

かつては前向きで、活気に満ちた日々を送っていた。

 

しかし今は、その姿を失ってしまったように感じる。

周りの人々は理解してくれない。

 

彼らは「頑張れば大丈夫」とか「ポジティブに考えればいい」と言うが、彼らには私の心の闇を理解する術がない。

孤独な戦いになることを知っている。

 

今日もまた、一日が終わるのを待ち望む。

でもその一方で、明日も同じ苦しみが待っていることを知っている。

 

この日記を書くことで少しでも心の重みを軽くすることができるだろうか。

 

 

 

 

 

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消えたいときみんなはどうしてるのかな。。244

今日もまた、暗い闇が私を包み込んでいる。

この重い感情から逃れる方法を探しても、どうしていいかわからない。

 

消えてしまいたいとき、他の人たちはどうしているのだろうか。

私は孤独なのだろうか、それとも同じような気持ちを抱える人がいるのだろうか。

 

食欲は薬の副作用であり、私にとっては苦しい問題だ。

一方で、それだけが私の唯一の楽しみでもある。

 

何もかもが薄暗く、希望が見えない中で、食べ物だけが私に微笑みかけるように感じる。

でも、その快楽もまた罪悪感を生む。なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのだろうか。

 

朝、目が覚めたときから、心の中には暗い雲が立ち込めていた。

どうしようもない気持ちのまま、布団から出ることができなかった。

 

今日も一日、どうやって過ごせばいいのかわからない。

この闇から逃れることができる方法があればいいのに。

 

仕事に集中しようとしても、頭がぼんやりしていて、何も手につかない。

周りの人たちは、私がだらけていると思っているのだろうか。

 

でも、彼らには本当のことを言えない。

この闇の中に閉じ込められたままでいるしかない。

 

食事もまた、私を苦しめる。

食べたいと思うと同時に、それが罪悪感を生む。

 

なぜ私だけがこんなにも複雑な感情を抱えなければならないのか。

食べることができないとき、私はますます孤独を感じる。

 

外に出る勇気もない。

人ごみを避け、誰とも会わずに一日を過ごしたい。

 

でも同時に、孤独が私を苦しめる。

このまま一人でこの闇と戦っていくしかないのか。

 

眠りも深くない。

夜中に目が覚めてしまうことが多い。

 

眠りの中でも、不安や絶望が私を追いかけてくる。

夢の中でも逃れることはできない。

 

一体どうすれば、この闇から逃れることができるのだろうか。

わからない・・

 

この鬱病の日記を書くことで、少しでも気持ちが楽になるといいな。

自分の思いを文字にすることで、少しでも心の中を整理できるかもしれない。

 

でも同時に、これを書いていることが、自分の弱さを認めることになる。

だからこそ、この日記を他の誰かに見せることはできない。

 

明日もまた同じような日がやってくるのだろうか。

どうすればこの闇から逃れられるのだろうか。

 

わからない・・

だけど、一歩ずつ前に進んでいくしかない。

 

もしかしたら、明日は少しでも明るい日になるかもしれない。

それだけを信じて、今日も一日を乗り越えるしかないのだろう。

 

 

 

 

 

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